***
Пришёл босниец к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня сильный кашель и тяжело дышать!
– Курите?
– Ещё как курю, но не помогает.
***
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
***
Рецепт осьминога по-боснийски.
Ингредиенты:
— 1 большой осьминог (килограмма на два)
— 1 небольшой ягнёнок (около 15 килограммов)
— 1 килограмм картофеля
Пока ягнёнок крутится на вертеле, осьминога нужно отварить с картофелем в большом количестве подсоленной воды. Когда осьминог готов, а ягнёнок испечён, нужно извлечь из кастрюли картофель, воду вылить, а осьминога бросить собакам, чтобы не мешали наслаждаться ягнёнком под холодное пиво.
(Тут требуется комментарий. Отношение боснийцев к seafood-у лучше всего объясняет выражение «Лучшая рыба – это колбаса»).
***
Босниец вбегает в панике к соседу с криком:
– Хусо, Хусо! На твою жену напал медведь!
– Сам напал, сам пусть и защищается.
***
Как вывести из себя боснийца всего тремя словами?
– Бурек с сыром!
(Другие балканцы, например, сербы и черногорцы буреком называют всё, что сделано из тонкого листового теста с начинкой. Для боснийцев такие пироги с сыром, шпинатом или картофелем – это питы, а гордым именем бурек может называться только мясной пирог. Подробнее в статье о питах).
***
Купил босниец бурек на вынос. Вышел, попробовал, тут же вернулся и спрашивает у продавца:
– Слушай, где ты держишь мясо?
– В холодильнике, где же ещё?!
– Добавляй немного и в бурек, а?!
***
Что делает босниец, когда ему исполнится 18 лет?
Едет в Словению искать работу.
А что делает словенец, когда ему исполнится 18 лет?
Едет в Боснию искать отца.
***
Один босниец другому жалуется, что ему вчера упала на голову кастрюля.
– А что в ней было?
– Ничего!
– А в кастрюле?
***
Почему босниец трижды смеётся над каждым анекдотом?
Первый раз – потому что все смеются. Второй раз, когда ему объяснят. И третий раз, когда дойдёт.
***
Напился босниец и лёг посреди паркинга отдохнуть. Подходит полицейский:
– Что ты тут делаешь, приятель?
– Ты что, не видишь? Я припарковался!
– Но ты не автомобиль!
– Но и ты не «паук».
***
Одна боснийская девушка расторгла помолвку с немцем.
Целый месяц её маму утешали!
***
Встретились два приятеля-боснийца.
– А что ты не уехал в Англию, тебе же дали визу?
– Я передумал.
– Но почему?!
– Понимаешь, какое дело… Они же ездят по левой стороне. Пробовал я тренироваться от Сараева до Тузлы, но и километра не проехал, в аварию попал.
***
Спрашивают боснийца:
– Ты бы хотел быть глупым или красивым?
Тот не задумываясь:
– Конечно, глупым!
– Но почему?!
– Красота проходит…
***
Спрашивает босниец американца:
– Сколько ты зарабатываешь?
– 5000 долларов в месяц.
– А сколько тратишь на жизнь?
– Половину.
– А что делаешь с остатком?
– Это у нас не принято спрашивать. А ты сколько зарабатываешь?
– 300 долларов.
– А сколько тратишь?
– Тысячу.
— Как?! Где ты берёшь ещё 700?
– Это у нас не принято спрашивать.
***
Мама дочери:
– Что-то мне кажется, что твой муж, мой зять, не очень-то радуется, когда я прихожу в гости.
– Да нет, мама, он же босниец, знаешь, какие они медлительные! Он начнёт радоваться, только когда ты уже уйдёшь.
***
Умер босниец и попал на небо. Видит там большую поляну, полную часов. Спрашивает у бога, зачем эти часы.
– Каждый раз, как человек выругается, стрелка поворачивает.
– А где мои часы?
– У моего секретаря, вместо вентилятора.
***
Матч между сборными Боснии и Бразилии. Рональдино бьёт пенальти, а вся боснийская команда повернулась к нему спиной. Судья подходит к капитану и спрашивает:
– Это что за новая тактика?!
– А что такого? Мы тоже хотим видеть гол!
***
Хвастается американец боснийцу, что имеет такое ранчо, которое не может и за три дня автомобилем объехать. На что босниец ему:
– И у меня был такой автомобить, но я его, к счастью, продал.
***
Босниец и черногорец нанялись лесорубами. В первый день черногорец нарубил 10 кубометров, босниец едва два. На второй день черногорец 20 кубометров, босниец весь в поту к вечеру – а всего пять. На третий день спрашивает:
– Как ты успеваешь столько нарубить?
– Ну, не торопясь, утром встану, умоюсь, выкурю сигарету, попью кофе, позавтракаю, включу пилу, да и пилю себе…
– Аааа, включишь пилу……
***
Босниец приехал в Париж и делает заказ в ресторане:
– Принесите мне ля вина и ля чевапов.
Получил заказанное, довольно улыбается, а официант ему на это:
– Получил бы ты ля хрен, если бы я не был боснийцем.
***
Едут в одном купе китаец, американец, босниец и немец.
Вдруг китаец встаёт, открывает окно и выбрасывает мешок риса.
– У нас в Китае этого риса, как песка.
Американец встаёт и выбрасывает пачку долларов:
– У нас в Америке этих долларов…
Немец поднимает глаза на боснийца, тот сразу:
– Даже не думай!
***
– То, что босниец разберёт, никто на свете не сможет собрать!
***
Работали босниец и герцеговинец на стройке. Герцеговинец носит по две балки, а босниец по одной. Их шеф увидел и спрашивает боснийца, почему так. На что босниец ему:
– Лентяй этот герцеговинец, не хочет два раза ходить.
***
Немец и босниец застряли в лифте. Немец запаниковал, колотит по дверям руками и ногами. Босниец ему:
– А ну-ка посторонись, – и бум головой по дверям. Двери открылись.
Босниец:
– Них сила, МОЗГ!
***
Где-то возле Мостара заходит в автобус человек с чулком на голове и пистолетом. Один из пассажиров кричит:
– Меня не тронь, кум, я хорват!
На что грабитель отвечает:
– Это ограбление, а не перепись населения.
***
Приехал немец в Сараево, и нужна ему Партизанская улица. Остановил пешехода и спрашивает:
– Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
***
Чем отличаются НЛО и разумный босниец?
НЛО кое-кто видел, а разумного боснийца – никто!
***
Босна – единственная страна, в которой есть мусульмане, но нет нефти.
***
Научно доказано что Адам и Ева были боснийцы. Голы и босы, а думают, что в раю.
Перевод и адаптация: Елена Арсениевич, CC BY-SA 3.0.